sâmbătă, 24 iulie 2010
joi, 3 iunie 2010
Fumator la 2 ani: Copilul meu nu poate renunta la viciu, macar sa le reduca
Mama baietelului de 2 ani care fumeaza 40 de tigari pe zi a ajuns la concluzia ca strica orzul pe gaste si ca nu are cum sa il faca pe copil sa renunte la viciu.
Micul Ardi, care fumeaza de la 18 luni, face adevarate crize de isterie cand nu i se da tigara, iar mama Diana spune ca nu se poate intelege cu el.
"Am fumat si eu cand eram insarcinata, dar m-am lasat cand am nascut. Nu imi mai aduc aminte exact cum a fost, dar am mers la magazin odata si, brusc, Ardi avea o tigara in mana. Si cand era bebelus si simtea miros de tigara era fericit", a povestit mama la CNN.
Acum, cand nu i se dau tigari, Ardi vomita si se da cu capul de pereti.
"Nu vreau sa ii dau tigari, dar ce pot sa fac? Sunt confuza. Nu l-am lasat sa fumeze, i-am interzis, dar ii e rau", explica Diana.
Ardi a devenit vedeta in Indonezia, iar fanii lui se strang zi de zi sa il vada fumand. Mama pune ca va incerca sa ii reduca numarul de tigari fumate zilnic, pana il va face sa renunte, dar stie ca va fi foarte greu.
marți, 1 iunie 2010
vineri, 14 mai 2010
miercuri, 12 mai 2010
marți, 30 martie 2010
De ce se uita barbatii dupa femei
S-a demonstrat ca nu se pot abtine. Pur si simplu, barbatii trebuie sa se uite dupa femei. Aceste vesti surprinzatoare ne parvin printr-un riguros studiu academic, coordonat de dr. Louann Brizendine, membra a Consiliului National de Examinatori Medicali din SUA, care declara transant: “Trebuie sa verifice bunatatile”.
Prin "bunatati", dr. Brizendine se refera, mai exact, la sani. Conform doctoritei, barbatii, pur si simplu nu se pot abtine. Testosteronul din organismul lor ii face sa se holbeze instinctual, fara rusine, fiindu-le greu sa ia vreo masura in aceasta privinta. Cel putin, pana cand au copii.
Studiul doctoritei mai arata, de asemenea, ca atunci cand un barbat lasa insarcinata o femeie, partenera sa emana feromoni care ii reduc lui productia de testosteron cu 30%. Acest lucru ii face pe barbati tati mai buni, deoarece ii determina sa se concentreze, cel putin pentru cateva minute consecutiv, din timp in timp, pe altceva decat pe "bunatati".
Dr. Brizendine sustine ca cel mai bun mod pentru femei de a gestiona aceasta situatie, pe care o cunosc, oricum, dintotdeauna, este sa intelega ca "nu trebuie sa condmani un barbat pentru ca este un barbat". Daca partenerul unei femei se intampla sa aiba, cateodata, "ochii curiosi", asta nu il face un tovaras de viata rau, ci un tip obisnuit. Pur si simplu, barbatii se vor uita si se vor holba. Este intrinsec. Se prespune chiar ca trebuie sa o faca, este ceva natural.
Prin "bunatati", dr. Brizendine se refera, mai exact, la sani. Conform doctoritei, barbatii, pur si simplu nu se pot abtine. Testosteronul din organismul lor ii face sa se holbeze instinctual, fara rusine, fiindu-le greu sa ia vreo masura in aceasta privinta. Cel putin, pana cand au copii.
Studiul doctoritei mai arata, de asemenea, ca atunci cand un barbat lasa insarcinata o femeie, partenera sa emana feromoni care ii reduc lui productia de testosteron cu 30%. Acest lucru ii face pe barbati tati mai buni, deoarece ii determina sa se concentreze, cel putin pentru cateva minute consecutiv, din timp in timp, pe altceva decat pe "bunatati".
Dr. Brizendine sustine ca cel mai bun mod pentru femei de a gestiona aceasta situatie, pe care o cunosc, oricum, dintotdeauna, este sa intelega ca "nu trebuie sa condmani un barbat pentru ca este un barbat". Daca partenerul unei femei se intampla sa aiba, cateodata, "ochii curiosi", asta nu il face un tovaras de viata rau, ci un tip obisnuit. Pur si simplu, barbatii se vor uita si se vor holba. Este intrinsec. Se prespune chiar ca trebuie sa o faca, este ceva natural.
marți, 16 martie 2010
luni, 15 martie 2010
sâmbătă, 13 martie 2010
Stewardesa
Intr-un avion pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis! Zice unul:
- Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
- Mancam mai intai. Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat statia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance...
- Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
- Mancam mai intai. Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat statia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance...
Din cauza TA
O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintrun bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat (pilita foc, cu o pilieala din aia brutala)...
Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW scump ca naiba si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica pe fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina;
- Din cauza ta am bijuterii;
- Din cauza ta am bani;
- Din cauza ta pot avea barbatul pe care-l vreau;
- Din cauza ta am...
Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica:
- Nu, nu plange, mai, ca nu te cert...
Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW scump ca naiba si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica pe fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina;
- Din cauza ta am bijuterii;
- Din cauza ta am bani;
- Din cauza ta pot avea barbatul pe care-l vreau;
- Din cauza ta am...
Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica:
- Nu, nu plange, mai, ca nu te cert...
I. Cand va incepe Foamea Mondiala?
R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.
Abdul este indragostit de o femeie. Dar aceasta nu prea ii placea de el ca ii caum urat, dar ii placea ca are bani ! Intr-o zi Abdul ii zice : Abdul iubeste, Abdul vrea casatoreste !
Romanca ii zice : Daca vrei sa te casatoreti cu mine imi indeplinesti 3 dorinte ! Nevrand sa se casatoreasca cu el ii zice: adu-mi cel mai mare diamant din lume !
Sta Abdul 2 zile dupa care vine la ea cu ditamai diamantul. Abdul iubeste, Abdul adus diamant !
Uimita femeie ii zice : Vreau sa imi cumperi cel mai mare iacht din lume si sa ma plimbi noaptea cu el !
Dupa o saptamana, vine Abdul cu cel mai mare iacht si o plimba nopatea !
Romanca, ii spune ultima pedeapsa : vreau sa ai penisul de 30 de cm daca vrei sa ne casatorim !
Sta Abdul, se gandeste si ii spune :
Abdul iubeste, Abdul mai taie !
Parintii lui Ionel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul.
Barbatului însa, îi vine o idee:
- Ionica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se
întîmpla pe-afara.
lonica iese pe balcon si povesteste:
- Nea Ion de la parter si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi...
Un politai cauta ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei...
Parintii lui Vasilica si-o pun...
- De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca mine
R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.
Abdul este indragostit de o femeie. Dar aceasta nu prea ii placea de el ca ii caum urat, dar ii placea ca are bani ! Intr-o zi Abdul ii zice : Abdul iubeste, Abdul vrea casatoreste !
Romanca ii zice : Daca vrei sa te casatoreti cu mine imi indeplinesti 3 dorinte ! Nevrand sa se casatoreasca cu el ii zice: adu-mi cel mai mare diamant din lume !
Sta Abdul 2 zile dupa care vine la ea cu ditamai diamantul. Abdul iubeste, Abdul adus diamant !
Uimita femeie ii zice : Vreau sa imi cumperi cel mai mare iacht din lume si sa ma plimbi noaptea cu el !
Dupa o saptamana, vine Abdul cu cel mai mare iacht si o plimba nopatea !
Romanca, ii spune ultima pedeapsa : vreau sa ai penisul de 30 de cm daca vrei sa ne casatorim !
Sta Abdul, se gandeste si ii spune :
Abdul iubeste, Abdul mai taie !
Parintii lui Ionel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul.
Barbatului însa, îi vine o idee:
- Ionica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se
întîmpla pe-afara.
lonica iese pe balcon si povesteste:
- Nea Ion de la parter si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi...
Un politai cauta ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei...
Parintii lui Vasilica si-o pun...
- De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca mine
Vasilina
O tanara vede un anunt la rubrica "Motociclete": "Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare si aspect deosebit". Suna, se vede cu vanzatorul, si acesta o pofteste in garaj. Acolo, dupa ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie si cromata ca in fabrica.
- Extraordinar, cum ati mentinut-o in starea asta perfecta?
- Pai uite aici... port mereu cu mine in buzunar un borcan de vasilina... La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina si o bag in garaj!
- Cred ca o cumpar... As dori numai sa o vada si parintii mei ca ei sunt cu banii!
- Nici o problema...
Pleaca ei pe motor si ajung acasa la tanara. Acolo parintii cand vad motocicleta, delir...
- Gata, o luam... Hai in casa sa mancam si sa bem!
Inainte sa se aseze, tanara ii zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului ii vine a f**e. O ia pe tanara, o pune pe masa in fata parintilor si incepe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa si se gandeste "Ce prost e ta'su lu' asta...".
Mai bea, mai mananca, o ia si pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa... si aceeasi poveste.
Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, cand aude de afara un tunet, si incepe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatal fetei sare si el:
- Pana aici, spal eu vasele!
- Extraordinar, cum ati mentinut-o in starea asta perfecta?
- Pai uite aici... port mereu cu mine in buzunar un borcan de vasilina... La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina si o bag in garaj!
- Cred ca o cumpar... As dori numai sa o vada si parintii mei ca ei sunt cu banii!
- Nici o problema...
Pleaca ei pe motor si ajung acasa la tanara. Acolo parintii cand vad motocicleta, delir...
- Gata, o luam... Hai in casa sa mancam si sa bem!
Inainte sa se aseze, tanara ii zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului ii vine a f**e. O ia pe tanara, o pune pe masa in fata parintilor si incepe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa si se gandeste "Ce prost e ta'su lu' asta...".
Mai bea, mai mananca, o ia si pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa... si aceeasi poveste.
Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, cand aude de afara un tunet, si incepe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatal fetei sare si el:
- Pana aici, spal eu vasele!
Noroc
Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!
vineri, 12 martie 2010
miercuri, 10 martie 2010
Capitalism
CAPITALISM TRADITIONAL
> Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur.
> Cireada se inmulteste iar economia prospera.
> Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
>
> COMPANIE AMERICANA
> Ai doua vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca
> lapte cit pentru patru.
> Esti surprins cand vaca moare.
>
> COMPANIE FRANCEZA
> Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
>
> COMPANIE JAPONEZA
> Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece
> ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de
> douazeci de ori mai mult lapte.
> Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite
> Cowkemon, si le promovezi la scara globala.
>
> COMPANIE GERMANA
> Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100
> de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
>
> COMPANIE BRITANICA
> Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.
>
> COMPANIE ITALIANA
> Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
> Pleci in
> pauza de pranz.
>
> COMPANIE RUSEASCA
> Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
> Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
> Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
> Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de
> vodca.
>
> COMPANIE ELVETIANA
> Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine.
> Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
>
> COMPANIE INDIANA
> Ai doua vaci. Te inchini la ele.
>
> COMPANIE CHINEZA
> Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
> Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si
> arestezi reporterul care a publicat cifrele.
>
> COMPANIE ROMANEASCA
> Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic
> printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment
> si dai vina pe bou.
> Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur.
> Cireada se inmulteste iar economia prospera.
> Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
>
> COMPANIE AMERICANA
> Ai doua vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca
> lapte cit pentru patru.
> Esti surprins cand vaca moare.
>
> COMPANIE FRANCEZA
> Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
>
> COMPANIE JAPONEZA
> Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece
> ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de
> douazeci de ori mai mult lapte.
> Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite
> Cowkemon, si le promovezi la scara globala.
>
> COMPANIE GERMANA
> Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100
> de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
>
> COMPANIE BRITANICA
> Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.
>
> COMPANIE ITALIANA
> Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
> Pleci in
> pauza de pranz.
>
> COMPANIE RUSEASCA
> Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
> Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
> Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
> Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de
> vodca.
>
> COMPANIE ELVETIANA
> Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine.
> Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
>
> COMPANIE INDIANA
> Ai doua vaci. Te inchini la ele.
>
> COMPANIE CHINEZA
> Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
> Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si
> arestezi reporterul care a publicat cifrele.
>
> COMPANIE ROMANEASCA
> Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic
> printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment
> si dai vina pe bou.
Bancuri cu moldoveni
Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Astia asezati aproape de garla. Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige:
- Mu*e ba!! Ch*zda matii!! etc... Niciun raspuns.
Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
- Sa va fu*im ma!! Mu*e!! Etc.. niciun raspuns.
Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga:
- Mu*e ma! Ch*zda matii!!
Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
- Ba a matii ba!!
La care moldovenii exclama extaziati:
- Astia sunt!!! HAI ROMANIA! !!
Cica merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Rep. Moldova. Pe spate are doi saci mari.
Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip.
Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip.
Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate.
Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:
- Cu biciclete.
Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri. Si stateau ei in dilema, cum sa numeasca fabrica. Si zice unu':
- Hai sa-i zicim "pi buni" ca am auzat ca italienii au o fabrica "pi reli" si li mergi tari ghini!
Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format din un american, un englez si un moldovean. Seful tribului le comunica acestora:
- Cine îmi spune un cuvânt din limba engleza care nu-l stiu, îi dau drumul acasa.
Americanul:
- Butterfly!
Seful de trib:
- Bai, da' eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu stiu ca înseamna fluture? Hai la cârnati cu tine!!!
Englezul:
- Butterfly!
Seful de trib:
- Ba si tu esti prost. Înseamna fluture.
Hai, la pasta de mici cu tine!
Moldoveanul:
- Butterflyli!
Seful de trib dupa îndelungi strofocari:
- Bai, asta nu mai stiu. Spune-mi ce înseamna si poti pleca acasa!
- Fluturili!
- Mu*e ba!! Ch*zda matii!! etc... Niciun raspuns.
Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
- Sa va fu*im ma!! Mu*e!! Etc.. niciun raspuns.
Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga:
- Mu*e ma! Ch*zda matii!!
Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
- Ba a matii ba!!
La care moldovenii exclama extaziati:
- Astia sunt!!! HAI ROMANIA! !!
Cica merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Rep. Moldova. Pe spate are doi saci mari.
Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip.
Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip.
Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate.
Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:
- Cu biciclete.
Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri. Si stateau ei in dilema, cum sa numeasca fabrica. Si zice unu':
- Hai sa-i zicim "pi buni" ca am auzat ca italienii au o fabrica "pi reli" si li mergi tari ghini!
Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format din un american, un englez si un moldovean. Seful tribului le comunica acestora:
- Cine îmi spune un cuvânt din limba engleza care nu-l stiu, îi dau drumul acasa.
Americanul:
- Butterfly!
Seful de trib:
- Bai, da' eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu stiu ca înseamna fluture? Hai la cârnati cu tine!!!
Englezul:
- Butterfly!
Seful de trib:
- Ba si tu esti prost. Înseamna fluture.
Hai, la pasta de mici cu tine!
Moldoveanul:
- Butterflyli!
Seful de trib dupa îndelungi strofocari:
- Bai, asta nu mai stiu. Spune-mi ce înseamna si poti pleca acasa!
- Fluturili!
marți, 9 martie 2010
luni, 8 martie 2010
sâmbătă, 6 martie 2010
luni, 22 februarie 2010
duminică, 21 februarie 2010
Pleonasm
Unu' merge la doctor:
- Don' doctor, io sufar d† pleonasm.
- De CE, dom'le?!
- De pleonasm, don' doctor.
- Poate de _neoplasm_...
- Nu, don' doctor, de pleonasm sufar.
- Pai dom'le, asta e din gramatica, nu din medicina.
- Don' doctor, hai sa-ti explic: ma duc acasa, iau nevasta, o arunc in pat,
o
dezbrac, ma sui pe ea, si cind sa bag sula... **** !
- Don' doctor, io sufar d† pleonasm.
- De CE, dom'le?!
- De pleonasm, don' doctor.
- Poate de _neoplasm_...
- Nu, don' doctor, de pleonasm sufar.
- Pai dom'le, asta e din gramatica, nu din medicina.
- Don' doctor, hai sa-ti explic: ma duc acasa, iau nevasta, o arunc in pat,
o
dezbrac, ma sui pe ea, si cind sa bag sula... **** !
Woman!!
Element: Woman
Symbol: WO
Atomic Weight: Accepted as 57, but known to vary from 50 to 96
Discoverer: Adam
Occurance: Copious quantities in all Urban areas,
with slighlty lower concentrations in
Suburban and Rural areas. Subject to
seasonal fluctuations.
Physical Properties: 1) Surface usually covered with
painted film.
2) Boils at nothing, freezes
without reason.
3) Melts if given special
treatment.
4) Bitter if used incorrectly.
Can cause headaches.
Handle with care!
5) Found in various states;
ranging from virgin metal to
common ore.
6) Yields to pressure applied to
correct points.
Chemical Properties: 1) Has great affinity for Gold,
Silver, Platinum and many of
the Precious Stones.
2) Absorbs great quantities of
expensive substances.
3) May explode spontaneously if
left alone on dates.
4) Insoluble in liquids, but
there is increased activity
when saturated in alcohol
to a certain point.
5) Repels cheap material.
Neutral to common sense.
6) Most powerful money reducing
agent known to Man.
Uses: Highly ornamental, especially in sports cars.
Can greatly improve relaxation levels.
Can warm and comfort under some circumstances.
Can cool things down when it's too hot.
Tests: Pure specimen turns rosy pink when discovered
in natural state.
Turns green when placed beside a better
specimen.
Caution: 1) Highly dangerous except in experienced
hands. Use extreme care when handling.
2) Illegal to possess more than one, except in Utah.
Symbol: WO
Atomic Weight: Accepted as 57, but known to vary from 50 to 96
Discoverer: Adam
Occurance: Copious quantities in all Urban areas,
with slighlty lower concentrations in
Suburban and Rural areas. Subject to
seasonal fluctuations.
Physical Properties: 1) Surface usually covered with
painted film.
2) Boils at nothing, freezes
without reason.
3) Melts if given special
treatment.
4) Bitter if used incorrectly.
Can cause headaches.
Handle with care!
5) Found in various states;
ranging from virgin metal to
common ore.
6) Yields to pressure applied to
correct points.
Chemical Properties: 1) Has great affinity for Gold,
Silver, Platinum and many of
the Precious Stones.
2) Absorbs great quantities of
expensive substances.
3) May explode spontaneously if
left alone on dates.
4) Insoluble in liquids, but
there is increased activity
when saturated in alcohol
to a certain point.
5) Repels cheap material.
Neutral to common sense.
6) Most powerful money reducing
agent known to Man.
Uses: Highly ornamental, especially in sports cars.
Can greatly improve relaxation levels.
Can warm and comfort under some circumstances.
Can cool things down when it's too hot.
Tests: Pure specimen turns rosy pink when discovered
in natural state.
Turns green when placed beside a better
specimen.
Caution: 1) Highly dangerous except in experienced
hands. Use extreme care when handling.
2) Illegal to possess more than one, except in Utah.
Poligon de trageri
Bucãtãreasa unei cazãrmi merge la un consult ginecologic. Dupã o atentã
examinare, medicul o întreabã stupefiat:
- Bine, dar cum de nu creste nici un fir de pãr aici!
- Pãi, domnule doctor, ati mai vãzut poligon de tragere pe care sã creascã
iarba?
examinare, medicul o întreabã stupefiat:
- Bine, dar cum de nu creste nici un fir de pãr aici!
- Pãi, domnule doctor, ati mai vãzut poligon de tragere pe care sã creascã
iarba?
Bnacuri cu politisiti: Venea o moara pe siret
Concurs de avansare în grad la POLITIE.Examen de limba si literatura
românã.Intrã primul concurent(c-pt...):
-Buna ziua.Sã trãiti!
Comisia:
-Noroc!Va rog sã analizati propozitia ''Venea o moarã pe Siret''!
Pauzã.
-Vã multumim.Urmãtoru'!s.a.m.d.
..................
Ultimul candidat:
-Onoratã comisie,subiectul propozitiei este''VENEA''...
Stupoare în salã!...(panicã, rumoare,discutii,femei,alcoolisti etc.)
-Cum e posibil asa ceva?Explicati vã rog optiunea dvs.!
-Pãi,usor!Am pus întrebarea: ''Cine omoarã pe SIRET?''
Rãspuns:''VENEA omoarã pe SIRET''!
românã.Intrã primul concurent(c-pt...):
-Buna ziua.Sã trãiti!
Comisia:
-Noroc!Va rog sã analizati propozitia ''Venea o moarã pe Siret''!
Pauzã.
-Vã multumim.Urmãtoru'!s.a.m.d.
..................
Ultimul candidat:
-Onoratã comisie,subiectul propozitiei este''VENEA''...
Stupoare în salã!...(panicã, rumoare,discutii,femei,alcoolisti etc.)
-Cum e posibil asa ceva?Explicati vã rog optiunea dvs.!
-Pãi,usor!Am pus întrebarea: ''Cine omoarã pe SIRET?''
Rãspuns:''VENEA omoarã pe SIRET''!
Bancuri cu infanteristi
La sugestia Guvernului Boc, Directia Management Resurse Umane a Ministerului Apararii Nationale "descopera" ca in ultima vreme are prea multi ofiteri... se hotaraste ca acelora care vor sa plece benevol, "ca sa nu fie dati afara fara nimic", sa li se acorde un bonus special de 100 euro pentru fiecare centimetru al distantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Ca un semn de bunavointa a Guvernului si cu aprobarea Cotroceniului, fiecare ofiter are dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un ofiter de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m, asa ca primeste un cec de 19.500 euro.
Al doilea vine un ofiter de marina si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse deasupra capului - "atata cat are cand inoata" - si masoara 2.55m. Pleaca marinarul cu un cec de 25.500 euro.
Intra si al treilea ofiter, un zdrahon de infanterie. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei si ii atrag atentia ca ofiterii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut.
" OK", zic ei. Asa ca medicul ii cere ofiterului sa-si dea jos uniforma. Infanteristul se dezbraca, medicul scoate ruleta, o pune pe varful penisului si dupa primii 20 de centimetri se aude un strigat: "Dumnezeule mare! Unde va sunt testicolele?..." Ofiterul: "In Irak. Unde altundeva?!...
Primul intra un ofiter de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m, asa ca primeste un cec de 19.500 euro.
Al doilea vine un ofiter de marina si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse deasupra capului - "atata cat are cand inoata" - si masoara 2.55m. Pleaca marinarul cu un cec de 25.500 euro.
Intra si al treilea ofiter, un zdrahon de infanterie. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei si ii atrag atentia ca ofiterii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut.
" OK", zic ei. Asa ca medicul ii cere ofiterului sa-si dea jos uniforma. Infanteristul se dezbraca, medicul scoate ruleta, o pune pe varful penisului si dupa primii 20 de centimetri se aude un strigat: "Dumnezeule mare! Unde va sunt testicolele?..." Ofiterul: "In Irak. Unde altundeva?!...
joi, 18 februarie 2010
vineri, 12 februarie 2010
luni, 8 februarie 2010
duminică, 7 februarie 2010
miercuri, 3 februarie 2010
vineri, 29 ianuarie 2010
miercuri, 27 ianuarie 2010
Femeia
Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, îţi face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier.
Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, îţi face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier.
Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile.
marți, 26 ianuarie 2010
Motive pentru care e minunat sa fii femeie
Am coborat primele de pe Titanic.
Tricourile iubitilor ne fac sa parem ma slabute si dragute.
Barbatii arata complet stupid in hainele noastre.
Putem fi fane. Ei, ca fani, sunt numiti hartuitori.
Putem plange si ne putem calma foarte usor, dand o raita prin magazine.
Nu ne-am dorit niciodata sa fim un personaj de desene animate sau personajul central dintr-un joc pe calculator.
Taxiurile opresc intotdeauna... atunci cand le facem semn.
Barbatii mor mai repede, asa ca, incasam asigurarile de viata.
Nu aratam ca niste broaste in shaker... atunci cand dansam.
Bauturi - gratis, cinema - gratis, filme – gratis…ati prins ideea…
Ne putem imbratisa prietena, fara sa ne facem probleme ca ne-ar putea crede lesbiene.
Un ruj nou e un motiv - in plus - sa traim.
Daca nu facem destui bani, putem da vina pe decolteu.
Putem trai o viata intreaga, fara sa vrem sa facem dus - la comun - si sa vedem cine le are mai mari…
Nu trebuie sa tragem "vanturi", pentru a ne amuza…
Daca uitam sa radem, nu se vede…
Putem sa ne felicitam colegii de munca, fara sa le atingem fundul.
Daca avem un cos, stim sa il mascam…
Daca suntem "prostute", sunt barbati care ne cred simpatice.
Nu trebuie sa invatam glume, pentru a reusi sa fim in centrul atentiei.
Avem abilitatea de a ne imbraca si asorta, totodata.
Putem vorbi cu un barbat, fara sa ni-l imaginam gol.
Daca ne-am casatori cu o persoana cu 20 de ani mai tanara decat noi, am fi constiente ca am arata stupid.
Prietenele noastre nu ne-ar considera "sarite", daca le-am intreba... "Am spanac intre dinti?".
Sunt momente in care ciocolata ne rezolva toate problemele.
Nu vom regreta niciodata faptul ca ne-am gaurit urechile.
Putem cataloga o persoana, doar uitandu-ne la incaltarile ei.
Stim ce pahar e al nostru, dupa urma de ruj…
Avem destula minte sa intrebam pe oricine... cum ajungem la o anumita adresa, atunci cand ne ratacim.
Tricourile iubitilor ne fac sa parem ma slabute si dragute.
Barbatii arata complet stupid in hainele noastre.
Putem fi fane. Ei, ca fani, sunt numiti hartuitori.
Putem plange si ne putem calma foarte usor, dand o raita prin magazine.
Nu ne-am dorit niciodata sa fim un personaj de desene animate sau personajul central dintr-un joc pe calculator.
Taxiurile opresc intotdeauna... atunci cand le facem semn.
Barbatii mor mai repede, asa ca, incasam asigurarile de viata.
Nu aratam ca niste broaste in shaker... atunci cand dansam.
Bauturi - gratis, cinema - gratis, filme – gratis…ati prins ideea…
Ne putem imbratisa prietena, fara sa ne facem probleme ca ne-ar putea crede lesbiene.
Un ruj nou e un motiv - in plus - sa traim.
Daca nu facem destui bani, putem da vina pe decolteu.
Putem trai o viata intreaga, fara sa vrem sa facem dus - la comun - si sa vedem cine le are mai mari…
Nu trebuie sa tragem "vanturi", pentru a ne amuza…
Daca uitam sa radem, nu se vede…
Putem sa ne felicitam colegii de munca, fara sa le atingem fundul.
Daca avem un cos, stim sa il mascam…
Daca suntem "prostute", sunt barbati care ne cred simpatice.
Nu trebuie sa invatam glume, pentru a reusi sa fim in centrul atentiei.
Avem abilitatea de a ne imbraca si asorta, totodata.
Putem vorbi cu un barbat, fara sa ni-l imaginam gol.
Daca ne-am casatori cu o persoana cu 20 de ani mai tanara decat noi, am fi constiente ca am arata stupid.
Prietenele noastre nu ne-ar considera "sarite", daca le-am intreba... "Am spanac intre dinti?".
Sunt momente in care ciocolata ne rezolva toate problemele.
Nu vom regreta niciodata faptul ca ne-am gaurit urechile.
Putem cataloga o persoana, doar uitandu-ne la incaltarile ei.
Stim ce pahar e al nostru, dupa urma de ruj…
Avem destula minte sa intrebam pe oricine... cum ajungem la o anumita adresa, atunci cand ne ratacim.
De ce iubim femeile?
Iubim femeile pentru ca au sani rotunzi, cu gurguie
care se ridica prin bluza cand le e frig, pentru ca au
fundul mare si grasut, pentru ca au fete cu trasaturi
dulci ca ale copiilor, pentru ca au buze pline, dinti
decenti si limbi de care nu ti-e sila. Pentru ca nu
miros a transpiratie sau a tutun prost si nu asuda pe
buza superioara. Pentru ca le zambesc tuturor copiilor
mici care trec pe langa ele. Pentru ca merg pe strada
drepte, cu capul sus, cu umerii trasi inapoi si nu
raspund privirii tale cand le fixezi ca un maniac.
Pentru ca trec cu un curaj neasteptat peste toate
servitutile anatomiei lor delicate. Pentru ca in pat
sunt indraznete si inventive nu din perversitate, ci
ca sa-ti arate ca te iubesc. Pentru ca fac toate
treburile sacaitoare si marunte din casa fara sa se
laude cu asta si fara sa ceara recunostinta. Pentru ca
nu citesc reviste porno si nu navigheaza pe site-uri
porno. Pentru ca poarta tot soiul de zdranganele pe
care si le asorteaza la imbracaminte dupa reguli
complicate si de neinteles. Pentru ca iti deseneaza
si-si picteaza fetele cu atentia concentrata a unui
artist inspirat. Pentru ca au obsesia pentru
subtirime-a lui Giacometti. Pentru ca se trag din
fetite. Pentru ca-si ojeaza unghiile de la picioare.
Pentru ca joaca sah, whist sau ping-pong fara sa le
intereseze cine castiga. Pentru ca sofeaza prudent in
masini lustruite ca niste bomboane, asteptand sa le
admiri cand sunt oprite la stop si treci pe zebra prin
fata lor. Pentru ca au un fel de-a rezolva probleme
care te scoate din minti. Pentru ca au un fel de-a
gandi care te scoate din minti. Pentru ca-ti spun „te
iubesc” exact atunci cand te iubesc mai putin, ca un
fel de compensa]ie. Pentru ca nu se masturbeaza.
Pentru ca au din cand in cand mici suferinte: o durere
reumatica, o constipatie, o batatura, si-atunci iti
dai seama deodata ca femeile sunt oameni, oameni ca si
tine. Pentru ca scriu fie extrem de delicat,
colectionand mici observatii si schitand subtile
nuante psihologice, fie brutal si scatologic ca nu
cumva sa fie suspectate de literatura feminina. Pentru
ca sunt extraordinare cititoare, pentru care se scriu
trei sferturi din poezia si proza lumii. Pentru ca le
innebuneste „Angie” al Rolling-ilor. Pentru ca le
termina Cohen. Pentru ca poarta un razboi total si
inexplicabil contra gandacilor de bucatarie. Pentru ca
pana si cea mai dura bussiness woman poarta chiloti cu
induiosatoare floricele si dantelute. Pentru ca e asa
de ciudat sa-ntinzi la uscat, pe balcon, chilotii
femeii tale, niste lucrusoare umede, negre, rosii si
albe, parte satinate, parte aspre, mirandu-te ce mici
suprafete au de acoperit. Pentru ca in filme nu fac
dus niciodata inainte de-a face dragoste, dar numai in
filme. Pentru ca niciodata n-ajungi cu ele la un acord
in privinta frumusetii altei femei sau a altui barbat.
Pentru ca iau viata in serios, pentru ca par sa creada
cu adevarat in realitate. Pentru ca le intereseaza cu
adevarat cine cu cine s-a mai cuplat intre vedetele de
televiziune. Pentru ca tin minte numele actritelor si
actorilor din filme, chiar ale celor mai obscuri.
Pentru ca daca nu e supus nici unei hormonizari
embrionul se dezvolta intotdeauna intr-o femeie.
Pentru ca nu se gandesc cum sa i-o traga tipului
dragut pe care-l vad in troleibuz. Pentru ca beau
porcarii ca Martini Orange, Gin Tonic sau Vanilla
Coke. Pentru ca nu-si pun mana pe fund decat in
reclame. Pentru ca nu le excita ideea de viol decat in
mintea barbatilor. Pentru ca sunt blonde, brune,
roscate, dulci, futese, calde, dragalase, pentru ca au
de fiecare data orgasm. Pentru ca daca n-au orgasm nu
il mimeaza. Pentru ca momentul cel mai frumos al zilei
e cafeaua de dimineata, cand timp de o ora rontaiti
biscuiti si puneti ziua la cale. Pentru ca sunt femei,
pentru ca nu sunt barbati, nici altceva. Pentru ca din
ele-am iesit si-n ele ne-intoarcem, si mintea noastra
se roteste ca o planeta greoaie, mereu si mereu, numai
in jurul lor.
care se ridica prin bluza cand le e frig, pentru ca au
fundul mare si grasut, pentru ca au fete cu trasaturi
dulci ca ale copiilor, pentru ca au buze pline, dinti
decenti si limbi de care nu ti-e sila. Pentru ca nu
miros a transpiratie sau a tutun prost si nu asuda pe
buza superioara. Pentru ca le zambesc tuturor copiilor
mici care trec pe langa ele. Pentru ca merg pe strada
drepte, cu capul sus, cu umerii trasi inapoi si nu
raspund privirii tale cand le fixezi ca un maniac.
Pentru ca trec cu un curaj neasteptat peste toate
servitutile anatomiei lor delicate. Pentru ca in pat
sunt indraznete si inventive nu din perversitate, ci
ca sa-ti arate ca te iubesc. Pentru ca fac toate
treburile sacaitoare si marunte din casa fara sa se
laude cu asta si fara sa ceara recunostinta. Pentru ca
nu citesc reviste porno si nu navigheaza pe site-uri
porno. Pentru ca poarta tot soiul de zdranganele pe
care si le asorteaza la imbracaminte dupa reguli
complicate si de neinteles. Pentru ca iti deseneaza
si-si picteaza fetele cu atentia concentrata a unui
artist inspirat. Pentru ca au obsesia pentru
subtirime-a lui Giacometti. Pentru ca se trag din
fetite. Pentru ca-si ojeaza unghiile de la picioare.
Pentru ca joaca sah, whist sau ping-pong fara sa le
intereseze cine castiga. Pentru ca sofeaza prudent in
masini lustruite ca niste bomboane, asteptand sa le
admiri cand sunt oprite la stop si treci pe zebra prin
fata lor. Pentru ca au un fel de-a rezolva probleme
care te scoate din minti. Pentru ca au un fel de-a
gandi care te scoate din minti. Pentru ca-ti spun „te
iubesc” exact atunci cand te iubesc mai putin, ca un
fel de compensa]ie. Pentru ca nu se masturbeaza.
Pentru ca au din cand in cand mici suferinte: o durere
reumatica, o constipatie, o batatura, si-atunci iti
dai seama deodata ca femeile sunt oameni, oameni ca si
tine. Pentru ca scriu fie extrem de delicat,
colectionand mici observatii si schitand subtile
nuante psihologice, fie brutal si scatologic ca nu
cumva sa fie suspectate de literatura feminina. Pentru
ca sunt extraordinare cititoare, pentru care se scriu
trei sferturi din poezia si proza lumii. Pentru ca le
innebuneste „Angie” al Rolling-ilor. Pentru ca le
termina Cohen. Pentru ca poarta un razboi total si
inexplicabil contra gandacilor de bucatarie. Pentru ca
pana si cea mai dura bussiness woman poarta chiloti cu
induiosatoare floricele si dantelute. Pentru ca e asa
de ciudat sa-ntinzi la uscat, pe balcon, chilotii
femeii tale, niste lucrusoare umede, negre, rosii si
albe, parte satinate, parte aspre, mirandu-te ce mici
suprafete au de acoperit. Pentru ca in filme nu fac
dus niciodata inainte de-a face dragoste, dar numai in
filme. Pentru ca niciodata n-ajungi cu ele la un acord
in privinta frumusetii altei femei sau a altui barbat.
Pentru ca iau viata in serios, pentru ca par sa creada
cu adevarat in realitate. Pentru ca le intereseaza cu
adevarat cine cu cine s-a mai cuplat intre vedetele de
televiziune. Pentru ca tin minte numele actritelor si
actorilor din filme, chiar ale celor mai obscuri.
Pentru ca daca nu e supus nici unei hormonizari
embrionul se dezvolta intotdeauna intr-o femeie.
Pentru ca nu se gandesc cum sa i-o traga tipului
dragut pe care-l vad in troleibuz. Pentru ca beau
porcarii ca Martini Orange, Gin Tonic sau Vanilla
Coke. Pentru ca nu-si pun mana pe fund decat in
reclame. Pentru ca nu le excita ideea de viol decat in
mintea barbatilor. Pentru ca sunt blonde, brune,
roscate, dulci, futese, calde, dragalase, pentru ca au
de fiecare data orgasm. Pentru ca daca n-au orgasm nu
il mimeaza. Pentru ca momentul cel mai frumos al zilei
e cafeaua de dimineata, cand timp de o ora rontaiti
biscuiti si puneti ziua la cale. Pentru ca sunt femei,
pentru ca nu sunt barbati, nici altceva. Pentru ca din
ele-am iesit si-n ele ne-intoarcem, si mintea noastra
se roteste ca o planeta greoaie, mereu si mereu, numai
in jurul lor.
Cateva motive pentru care e minunat sa fi barbat:
Cateva motive pentru care e minunat sa fi barbat:
1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii.
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
3. Ne putem p|$a oriunde.
4. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral.
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza.
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere.
7. In filme doar femeile apar dezbracate.
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe.
9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei.
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza.
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice.
12. Fotbalul de la tv.
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald.
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri.
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Nici nu le pasa dealtfel.
17. Frizerul nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv.
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare.
20. Toate orgasmele sunt reale.
21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni.
22. Pastram numele de familie.
23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta.
24. Intelegem umorul.
25. Suntem gata oricand in 10 minute.
26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi.
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem.
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte.
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce.
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala.
31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat.
32. Putem sa devenim presedinti.
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti.
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji.
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente.
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti.
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi.
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati.
39. Parul carunt aduce mai mult sarm.
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro.
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele.
42. Eurosport.
43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou.
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala.
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta.
46. Putem incheia oricand o fraza cu " ce pula mea " in timpul unei discutii.
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef.
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru.
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor.
50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea.
51. Daca ceilalti nu observa ca m-am tuns, asta nu inseamna ca ma urasc.
52. Nu trebuie sa car o geanta plina de rahaturi dupa mine.
53. Daca spun ceva inteligent, lumea nu se uita ciudat la mine.
54. Nu exista riscul sa fiu violat.
55. Pot sa ragai alfabetul (valabil pentru cei mai buni dintre noi).
56. Pot sa fiu preot, calugar shaolin etc.
57. Pot vizita Muntele Athos si manastirile de la Meteora.
58. Pot conduce o masina scumpa fara ca toti sa se gandeasca ca am prestat sex oral pentru ea.
59. Nu conteaza daca hainele mele nu sunt asortate.
60. Nu trebuie sa mai am 1 cm de unghie in prelungirea degetului.
1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii.
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
3. Ne putem p|$a oriunde.
4. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral.
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza.
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere.
7. In filme doar femeile apar dezbracate.
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe.
9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei.
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza.
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice.
12. Fotbalul de la tv.
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald.
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri.
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Nici nu le pasa dealtfel.
17. Frizerul nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv.
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare.
20. Toate orgasmele sunt reale.
21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni.
22. Pastram numele de familie.
23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta.
24. Intelegem umorul.
25. Suntem gata oricand in 10 minute.
26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi.
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem.
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte.
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce.
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala.
31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat.
32. Putem sa devenim presedinti.
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti.
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji.
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente.
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti.
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi.
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati.
39. Parul carunt aduce mai mult sarm.
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro.
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele.
42. Eurosport.
43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou.
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala.
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta.
46. Putem incheia oricand o fraza cu " ce pula mea " in timpul unei discutii.
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef.
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru.
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor.
50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea.
51. Daca ceilalti nu observa ca m-am tuns, asta nu inseamna ca ma urasc.
52. Nu trebuie sa car o geanta plina de rahaturi dupa mine.
53. Daca spun ceva inteligent, lumea nu se uita ciudat la mine.
54. Nu exista riscul sa fiu violat.
55. Pot sa ragai alfabetul (valabil pentru cei mai buni dintre noi).
56. Pot sa fiu preot, calugar shaolin etc.
57. Pot vizita Muntele Athos si manastirile de la Meteora.
58. Pot conduce o masina scumpa fara ca toti sa se gandeasca ca am prestat sex oral pentru ea.
59. Nu conteaza daca hainele mele nu sunt asortate.
60. Nu trebuie sa mai am 1 cm de unghie in prelungirea degetului.
luni, 25 ianuarie 2010
vineri, 22 ianuarie 2010
joi, 21 ianuarie 2010
Miorita Violet
Lui Mihai Morar i s-a făcut milă de familia Geoană din cauza suferinţelor pricinuite de flăcăra violet şi i-a compus o baladă. Astfel, ascultătorii Radio Zu au putut auzi în premieră "Mioriţa violet", interpretată cu multă înflăcărare de Mihai.
Iată versurile baladei:
Pe-un picior de plai,/La Izvor, pe Splai,/Iată vin la vale/ Pentru confruntare,/ Două siluete/ Mândre, violete.Unul e Traian,/ Baciul constăntean/ Mergand pe furiş,/Şi privind cruciş./Cu engleza "unsă",/Si şuviţa tunsă. Iar celălalt e,/Lider PSD./Familist convins,/ Prostănac distins,/Care bea şampanii/Când il bat duşmanii.
Se strânse Băselu'/ Şi cu tot cartelu'/ Şi se tot vorbiră/Şi se sfatuiră/ Pe l-apus de soare/ Fix la confruntare/ In seara senină/ Şi cu lună plină,/Să-i pună lui Geoană,/Sare drept pe rană./Şi să-i dea incet/ Flăcări violet.
Şi cum se gândiră/ Indată porniră./După doar o tură/Pe Geoană-l făcură/ Una-cu-pamântu',/Că s-a dus la Vântu./Şi cu tot cu Crinu'/El pierdu scrutinu'.
Imbătat cu suc,/ Victor Hrebenciuc/Vine si declară/Că atunci, joi seară/S-au aprins încet/Flăcări violet,/Luminând în şoapte/Un mandat de-o noapte
De această dată,/Foarte revoltată,/Mihaela Geoană/Ca o primă-doamnă/Declară că ştie/Că a fost magie/Acuzând frenetic/De-atac energetic./Căci soţul iubit/Atunci i-a şoptit:/ "Au, dragostea mea,/M-a pişcat ceva"./Şi o tară-ntreagă/Nu poa' sa-nţeleagă,/ Care vrăjitoare/Ar putea fi-n stare/ Să facă magie/ La preşedinţie.
Băsescu declară/Ca să ştie-o ţară:/"Vinovat mă fac/De acel atac./ Avea Boc la el/Patru Duracell/Şi m-a sfătuit/Ca să le inghit/C-o să-mi dea vigoare,/Pentru confruntare./Dar era prea mult,/C-am mâncat iaurt./Şi vrând sa le-ascund/Le-am băgat in fund./(Şi-acum d-asta par/ Şi eu găozar)./ Şi-ntr-un plin avânt,/Am scăpat un vânt/Plin de energii,/De la baterii/ Ce-a purtat incet/Flăcări violet,/Ce-atarnau cu greu/Prin-prejurul meu.
Si când a simţit/Geoană s-a oprit,/A oprit cuvântu'/Că îi place ..."Vântu'.."./ Din acel moment/N-a mai fost atent/ Doar puţin surprins/ Fiindcă l-am invins./ Tre' să spun cinstit/ N-aş fi reuşit/ Fără-al meu secret:/Flăcări violet!"
Iată versurile baladei:
Pe-un picior de plai,/La Izvor, pe Splai,/Iată vin la vale/ Pentru confruntare,/ Două siluete/ Mândre, violete.Unul e Traian,/ Baciul constăntean/ Mergand pe furiş,/Şi privind cruciş./Cu engleza "unsă",/Si şuviţa tunsă. Iar celălalt e,/Lider PSD./Familist convins,/ Prostănac distins,/Care bea şampanii/Când il bat duşmanii.
Se strânse Băselu'/ Şi cu tot cartelu'/ Şi se tot vorbiră/Şi se sfatuiră/ Pe l-apus de soare/ Fix la confruntare/ In seara senină/ Şi cu lună plină,/Să-i pună lui Geoană,/Sare drept pe rană./Şi să-i dea incet/ Flăcări violet.
Şi cum se gândiră/ Indată porniră./După doar o tură/Pe Geoană-l făcură/ Una-cu-pamântu',/Că s-a dus la Vântu./Şi cu tot cu Crinu'/El pierdu scrutinu'.
Imbătat cu suc,/ Victor Hrebenciuc/Vine si declară/Că atunci, joi seară/S-au aprins încet/Flăcări violet,/Luminând în şoapte/Un mandat de-o noapte
De această dată,/Foarte revoltată,/Mihaela Geoană/Ca o primă-doamnă/Declară că ştie/Că a fost magie/Acuzând frenetic/De-atac energetic./Căci soţul iubit/Atunci i-a şoptit:/ "Au, dragostea mea,/M-a pişcat ceva"./Şi o tară-ntreagă/Nu poa' sa-nţeleagă,/ Care vrăjitoare/Ar putea fi-n stare/ Să facă magie/ La preşedinţie.
Băsescu declară/Ca să ştie-o ţară:/"Vinovat mă fac/De acel atac./ Avea Boc la el/Patru Duracell/Şi m-a sfătuit/Ca să le inghit/C-o să-mi dea vigoare,/Pentru confruntare./Dar era prea mult,/C-am mâncat iaurt./Şi vrând sa le-ascund/Le-am băgat in fund./(Şi-acum d-asta par/ Şi eu găozar)./ Şi-ntr-un plin avânt,/Am scăpat un vânt/Plin de energii,/De la baterii/ Ce-a purtat incet/Flăcări violet,/Ce-atarnau cu greu/Prin-prejurul meu.
Si când a simţit/Geoană s-a oprit,/A oprit cuvântu'/Că îi place ..."Vântu'.."./ Din acel moment/N-a mai fost atent/ Doar puţin surprins/ Fiindcă l-am invins./ Tre' să spun cinstit/ N-aş fi reuşit/ Fără-al meu secret:/Flăcări violet!"
Bancuri cu hrusca
Hrusca-i Hrusca si iarasi Hrusca
Hrusca pentru noi este Chuck Norris doi
Hrusca l-a vazut pe Zdreanta
Hrusca a baut rabdari prajite
Hrusca a facut un nod fara nicio legatura
Hrusca a jucat intr-un film indian mut
Cand conduce hrusca se autodepaseste
Politia il opreste pe Hrusca doar ca sa-i umfle roata
Hrusca face plinul din mers
Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer
Hrusca minerul isi construieste singur lerul
Hrusca poate sa induca a 3a era glaciara
Manelele cantate de Hrusca vindeca cancerul, dar Hrusca nu canta manele
Hrusca poate sa meaga intr-o roata pe tricicleta cu spatele
Geta e sora lui hrusca
Hrusca poate sa omoare un yak de la 500 de metri cu gloante mentale
Hrusca a ciocnit 2 protoni
Hrusca poate sa transforme aerul in atmosfera
Hrusca a salvat-o pe scufita rosie
Hrusca se hraneste fara sa manance
Cand pica soarele Hrusca isi pune o dorinta
Eternitatea e contemporana cu hrusca
Hrusca l-a renegat pe Lorenzo Lamas
Hrusca l-a operat pe dr Alban
Toti traim intr-un galben submarin, dar numai Hrusca stie sa-l conduca
Hrusca colinda fin ca-n Iosefin
Chitara lui Hrusca e mai tare ca sabie lui Stefan
In viitor hrusca va trai in prezent
Cand scrie Hrusca nu-si misca mana, hartia se misca sub stiloul lui
Nu exista lezbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca
Cand Hrusca e racit se amana Craciunul
Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca
Cand merge cu masina, Hrusca se autodepaseste
73% din copii vor sa se faca Hrusca
Hrusca poate muri intrun singur fel: inecat in ler de kryptonita
Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”
Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca
Soarele rasare in fiecare zi doar cu acordul lui Hrusca
Hrusca a refuzat un featuring cu Madona la colinda “Ca o virgina”
Hrusca nu pierde trenul, trenul il pierde pe Hrusca
Hrusca reprezinta pentru colinde ceea ce Leonardo Da Vinci este pentru pictura
Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin
Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura
Cand Dumnezeu a creeat pamantul, l-a intrebat pe Hrusca cum sa-l faca
Iisus s-a nascut ca hrusca sa poata colinda
Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler
In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca
Hrusca a fost al 4lea mag, care i-a daruit pruncului prima coloana sonora
Hrusca a cantat prima colinda in 1845
Hrusca s-a nascut dintr-o colinda cantata de el, in 1945
Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca
Hrusca a cantat colinde pana la infinit, de 2 ori
Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca
Hrusca este singurul care a putut scoate lerul care era infipt intro piatra ancestrala
Hrusca mananca 3,7kg de ler pe zi si 2 kg de ler
Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei
Hrusca a primit premiul pentru pace inainte sa exite conceptul de razboi
Cand canta in fata oglinzii Hrusca genereaza un sunet care se poate auzi in 35% din univers
Hrusca a fost rapit de extraterestrii pentru a sustine un cocert extraodrinar
Hrusca a coborat in infern ca sa elibereze lerul
Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului
Hrusca se misca cu viteza lerului
Hrusca a pus clorul in folclor
Hrusca stie cat dureaza vesnica pomenire
Cand colinda Hrusca nu se deplaseaza, pamantul se misca sub el
Hrusca nu se va opri nicodata, va colinda tot
Cand oboseste Hrusca is impinge rasuflarea
Hrusca a fost la vinerea mare in miercurea ciuc
Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara
Hrusca si-a rugat mama sa despodobeasca bradul
Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler
Hrusca poate sa-l stinga pe Fuego
Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara
In fiecare an Hrusca alege un batran pe care-l colinda pana devine copil
Hrusca stie ca cea mai mare lipsa este lipsa de ler
Colindele lui Hrusca vindeca deficientele de ler
Lui Hrusca nu-i sare mustaru, ii sare leru
Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler
Hrusca are un ler, o datorie, o misiune de indeplinit
Hrusca a oprit al 3lea si al 4lea razboi mondial
Hrusca stie ca ai avut absente nemotivate dar nu te judeca
Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler
Hrusca stie donde esta el bano
Hrusca stie ou est la bibliotheque
Hrusca e mobile in automobile
Hrusca isi da seama la ce se refera
Hrusca a pipait lerul si a urlat: “Este!”
Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda
Cand Hrusca se culca vine primavara
Hrusca a eliberat-o pe scalva Izaura
Hrusca invarteste roata morii
Hrusca isi depoziteaza lerul in nori, e mult ler
Pisica lui Hrusca se joaca cu un ghem de ler
Hrusca are un ler pendadimenisonal, de aceea nu il putem vedea
Hrusca nu face o baie relaxanta, baia face un Hrusca relaxant
Hrusca nu se unge cu alifie, se unge cu ler… la suflet
Hrusca nu poate calatori in timp, dar poate calatori in ler si spatiu
Hrusca a anuntat ca in timpul crizei financiare se suspenda pe timp nelimitat lerul de la capatul tunelului
Hrusca nu e nciodata niciunde, e toadeauna pretutindeni
Hrusca nu te atinge prin muzica, te colinda prin muzica
Hrusca stie shi faaaashi
Hrusca stie ca zilele calendarului sunt numarate
Hrusca are memorie fotografica si film
Hrusca e ocupat. Va poate ajuta Dumnezeu cu ceva?
Hrusca nu crede in Dumnezeu, Dumnezeu crede in Hrusca
Hrusca isi vede de lerul lui
Hrusca nu isi traieste viata, viata il traieste pe Hrusca
Hrusca stie ce ai facut asta iarna
Hrusca -a nascut pe insula din Lost
Hrusca intelege Lost si i se pare simplu
Daca Hrusca nu ar fi existat tu nu ai fi copilarit
Hrusca stie care-i faza
Hrusca stie ca HruscaFacts vor ajunge la stirile de la ora 5 cu un topor in header
Hrusca stie ca duma asta-i fortata
Hrusca a inregistrat un album cu colinde din viitor, dar lumea nu este inca pregatita pentru asa ceva
Hrusca poate sa stea intins fara sa se sprijine
Hrusca are impresia ca se cunoaste de undeva
Hrusca are aceeasi parinti ca si el insusi
Lui Hrusca ii plac pestele
Lui Hrusca nu ii plac pastele
Hrusca a jucat sah cu mutari genetice
Hrusca poarta izmene de Ler
Multe bluze cu guLer
Daca nu, isi ia un fuLer
Cand merge, Hrusca colinda
Cand colinda, Hrusca sta
Cand mediteaza, Hrusca colinda si sta in acelasi timp
Al 3lea ochi al lui Hrusca e in chitara si il ajuta sa vada in colinda
Hrusca a cantat prima colinda 3D, in 2019, dupa aceea s-a intors in prezent
Hrusca pentru noi este Chuck Norris doi
Hrusca l-a vazut pe Zdreanta
Hrusca a baut rabdari prajite
Hrusca a facut un nod fara nicio legatura
Hrusca a jucat intr-un film indian mut
Cand conduce hrusca se autodepaseste
Politia il opreste pe Hrusca doar ca sa-i umfle roata
Hrusca face plinul din mers
Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer
Hrusca minerul isi construieste singur lerul
Hrusca poate sa induca a 3a era glaciara
Manelele cantate de Hrusca vindeca cancerul, dar Hrusca nu canta manele
Hrusca poate sa meaga intr-o roata pe tricicleta cu spatele
Geta e sora lui hrusca
Hrusca poate sa omoare un yak de la 500 de metri cu gloante mentale
Hrusca a ciocnit 2 protoni
Hrusca poate sa transforme aerul in atmosfera
Hrusca a salvat-o pe scufita rosie
Hrusca se hraneste fara sa manance
Cand pica soarele Hrusca isi pune o dorinta
Eternitatea e contemporana cu hrusca
Hrusca l-a renegat pe Lorenzo Lamas
Hrusca l-a operat pe dr Alban
Toti traim intr-un galben submarin, dar numai Hrusca stie sa-l conduca
Hrusca colinda fin ca-n Iosefin
Chitara lui Hrusca e mai tare ca sabie lui Stefan
In viitor hrusca va trai in prezent
Cand scrie Hrusca nu-si misca mana, hartia se misca sub stiloul lui
Nu exista lezbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca
Cand Hrusca e racit se amana Craciunul
Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca
Cand merge cu masina, Hrusca se autodepaseste
73% din copii vor sa se faca Hrusca
Hrusca poate muri intrun singur fel: inecat in ler de kryptonita
Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”
Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca
Soarele rasare in fiecare zi doar cu acordul lui Hrusca
Hrusca a refuzat un featuring cu Madona la colinda “Ca o virgina”
Hrusca nu pierde trenul, trenul il pierde pe Hrusca
Hrusca reprezinta pentru colinde ceea ce Leonardo Da Vinci este pentru pictura
Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin
Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura
Cand Dumnezeu a creeat pamantul, l-a intrebat pe Hrusca cum sa-l faca
Iisus s-a nascut ca hrusca sa poata colinda
Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler
In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca
Hrusca a fost al 4lea mag, care i-a daruit pruncului prima coloana sonora
Hrusca a cantat prima colinda in 1845
Hrusca s-a nascut dintr-o colinda cantata de el, in 1945
Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca
Hrusca a cantat colinde pana la infinit, de 2 ori
Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca
Hrusca este singurul care a putut scoate lerul care era infipt intro piatra ancestrala
Hrusca mananca 3,7kg de ler pe zi si 2 kg de ler
Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei
Hrusca a primit premiul pentru pace inainte sa exite conceptul de razboi
Cand canta in fata oglinzii Hrusca genereaza un sunet care se poate auzi in 35% din univers
Hrusca a fost rapit de extraterestrii pentru a sustine un cocert extraodrinar
Hrusca a coborat in infern ca sa elibereze lerul
Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului
Hrusca se misca cu viteza lerului
Hrusca a pus clorul in folclor
Hrusca stie cat dureaza vesnica pomenire
Cand colinda Hrusca nu se deplaseaza, pamantul se misca sub el
Hrusca nu se va opri nicodata, va colinda tot
Cand oboseste Hrusca is impinge rasuflarea
Hrusca a fost la vinerea mare in miercurea ciuc
Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara
Hrusca si-a rugat mama sa despodobeasca bradul
Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler
Hrusca poate sa-l stinga pe Fuego
Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara
In fiecare an Hrusca alege un batran pe care-l colinda pana devine copil
Hrusca stie ca cea mai mare lipsa este lipsa de ler
Colindele lui Hrusca vindeca deficientele de ler
Lui Hrusca nu-i sare mustaru, ii sare leru
Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler
Hrusca are un ler, o datorie, o misiune de indeplinit
Hrusca a oprit al 3lea si al 4lea razboi mondial
Hrusca stie ca ai avut absente nemotivate dar nu te judeca
Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler
Hrusca stie donde esta el bano
Hrusca stie ou est la bibliotheque
Hrusca e mobile in automobile
Hrusca isi da seama la ce se refera
Hrusca a pipait lerul si a urlat: “Este!”
Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda
Cand Hrusca se culca vine primavara
Hrusca a eliberat-o pe scalva Izaura
Hrusca invarteste roata morii
Hrusca isi depoziteaza lerul in nori, e mult ler
Pisica lui Hrusca se joaca cu un ghem de ler
Hrusca are un ler pendadimenisonal, de aceea nu il putem vedea
Hrusca nu face o baie relaxanta, baia face un Hrusca relaxant
Hrusca nu se unge cu alifie, se unge cu ler… la suflet
Hrusca nu poate calatori in timp, dar poate calatori in ler si spatiu
Hrusca a anuntat ca in timpul crizei financiare se suspenda pe timp nelimitat lerul de la capatul tunelului
Hrusca nu e nciodata niciunde, e toadeauna pretutindeni
Hrusca nu te atinge prin muzica, te colinda prin muzica
Hrusca stie shi faaaashi
Hrusca stie ca zilele calendarului sunt numarate
Hrusca are memorie fotografica si film
Hrusca e ocupat. Va poate ajuta Dumnezeu cu ceva?
Hrusca nu crede in Dumnezeu, Dumnezeu crede in Hrusca
Hrusca isi vede de lerul lui
Hrusca nu isi traieste viata, viata il traieste pe Hrusca
Hrusca stie ce ai facut asta iarna
Hrusca -a nascut pe insula din Lost
Hrusca intelege Lost si i se pare simplu
Daca Hrusca nu ar fi existat tu nu ai fi copilarit
Hrusca stie care-i faza
Hrusca stie ca HruscaFacts vor ajunge la stirile de la ora 5 cu un topor in header
Hrusca stie ca duma asta-i fortata
Hrusca a inregistrat un album cu colinde din viitor, dar lumea nu este inca pregatita pentru asa ceva
Hrusca poate sa stea intins fara sa se sprijine
Hrusca are impresia ca se cunoaste de undeva
Hrusca are aceeasi parinti ca si el insusi
Lui Hrusca ii plac pestele
Lui Hrusca nu ii plac pastele
Hrusca a jucat sah cu mutari genetice
Hrusca poarta izmene de Ler
Multe bluze cu guLer
Daca nu, isi ia un fuLer
Cand merge, Hrusca colinda
Cand colinda, Hrusca sta
Cand mediteaza, Hrusca colinda si sta in acelasi timp
Al 3lea ochi al lui Hrusca e in chitara si il ajuta sa vada in colinda
Hrusca a cantat prima colinda 3D, in 2019, dupa aceea s-a intors in prezent
miercuri, 20 ianuarie 2010
marți, 19 ianuarie 2010
luni, 18 ianuarie 2010
duminică, 17 ianuarie 2010
sâmbătă, 16 ianuarie 2010
Cine munceste in romania
Haz de necaz
1. Accesam pagina web celor de la pagini aurii.
2. Ce sa cautam? Hai sa incercam sa cautam pe cineva muncind... (nu am mai completat campul Unde? banuind ca acolo sunt categorii - sa caute in toate de-altfel)
3. Iata rezultatul:
In Romania (nici nu am specificat unde sa caute, dar site-ul stie mai bine) nu vom gasi pe cineva muncind... NICIODATA
1. Accesam pagina web celor de la pagini aurii.
2. Ce sa cautam? Hai sa incercam sa cautam pe cineva muncind... (nu am mai completat campul Unde? banuind ca acolo sunt categorii - sa caute in toate de-altfel)
3. Iata rezultatul:
In Romania (nici nu am specificat unde sa caute, dar site-ul stie mai bine) nu vom gasi pe cineva muncind... NICIODATA
luni, 11 ianuarie 2010
miercuri, 6 ianuarie 2010
luni, 4 ianuarie 2010
Afla ce ai fost intr-o viata anterioara
Intr-o viata anterioara am fost
Generic de film
Ti-ai dorit vreodata sa stii ce ai fost intr-o viata anterioara?? Eu da. Si am dat click pe linkul de mai sus. Am aflat ca am fost un GENERIC DE FILM??? oare chiar asa de mult si de inutil vorbesc??? bro' Andrei a fost periuta de dinti. probabil la vreun roker ceva si a ramas cu obiceiurile stapanului. Iar cat despre donsoara Chali puteam sa bag mana in foc ca a fost un vibrator' da ma cam ardeam serios.. Ea a fost un cadou. Probabil pe la vo matroana ceva?? Puiul meu mic si galben (adica Roxy) a fost ....ghici ce:...............Un PAPAGAL :D. Aici am fost pe aproape. Si cea mai tare : colega mea Niko a fost : MOS CRACIUN!!!
Generic de film
Ti-ai dorit vreodata sa stii ce ai fost intr-o viata anterioara?? Eu da. Si am dat click pe linkul de mai sus. Am aflat ca am fost un GENERIC DE FILM??? oare chiar asa de mult si de inutil vorbesc??? bro' Andrei a fost periuta de dinti. probabil la vreun roker ceva si a ramas cu obiceiurile stapanului. Iar cat despre donsoara Chali puteam sa bag mana in foc ca a fost un vibrator' da ma cam ardeam serios.. Ea a fost un cadou. Probabil pe la vo matroana ceva?? Puiul meu mic si galben (adica Roxy) a fost ....ghici ce:...............Un PAPAGAL :D. Aici am fost pe aproape. Si cea mai tare : colega mea Niko a fost : MOS CRACIUN!!!
duminică, 3 ianuarie 2010
Abonați-vă la:
Postări (Atom)